Sykehuset.net

Archive for the ‘Lege vitser’ Category

Jensen satt hos legen og klaget over kraftig forkjølelse.
– Gå hjem og drikk noe varmt, sa legen. – Jeg foreslår et varmt fotbad daglig, etterfulgt av en stor kopp deilig varm kamillete.

Uken etter var Jensen hos legen igjen.
– Nå, hvordan går det med forkjølelsen? spurte legen.
– Ikke så bra, doktor, svarte Jensen. – Jeg er ganske syltet fortsatt.
– Gjorde du ikke som jeg sa, da? spurte legen, – og tok et varmt fotbad og en kopp kamillete daglig?
– Bare delvis, doktor, innrømmet Jensen. – Da jeg hadde drukket fotbadet, orket jeg rett og slett ikke å drikke kamilleteen!

Et ektepar bosatt langt til skogs ventet barn, og legen ble tilkalt for å hjelpe til under fødselen midt på natten. Ektemannen var både uerfaren og nervøs, og legen rakte ham fjøslykta, mest for å sysselsette ham.
– Se her, hold opp denne slik at jeg ser hva jeg gjør. Kort etter kom et lite guttebarn til verden, og gubben var i ferd med å sette fra seg lykten.
– Hold an. Ikke sett ned lykten ennå. Jeg tror det er en til på vei, sa legen. -og sant nok: Etter noen minutter hadde kona født ei lita jente.
– Nei, nei, ikke sett ned fjøslykta, sa legen.
– Det later til at det er enda en på vei!. Ektemannen klødde seg forvirret i bakhodet og spurte:
– Du tror ikke det er lyset som tiltrekker dem?

En svært tykk mann gikk til legen og klaget over at han hadde prøvd alle slankekurer som fantes, men uten hell. Legen foreslo derfor en litt uvanlig kur som gikk ut på at mannen bare skulle ta til seg føde gjennom rektum i stedet for gjennom munnen.

– Kroppen vil ta til seg næring nok, forsikret legen, – så det er ingen fare. Men du kommer garantert til å gå ned i vekt.

Ganske riktig. Da mannen kom til kontroll, hadde han gått ned fra 150 kg til n’ærmere 100. Doktoren gratulerte ham og ville måle blodtrykket, men hadde litt problemer med å feste mansjetten fordi mannen hoppet opp og ned hele tiden.

– Hvordan føler du deg? Spurte legen, litt bekymret over mannens oppførsel.
– Helt fin, doktor, sa mannen. – Jeg har aldri hatt det bedre.
– Men hvorfor sitter du da og hopper opp og ned hele tiden? Spurte legen.
– Å, jeg bare tygger tyggegummi.

En ung lege hadde nettopp åpnet praksis. Da en mann kom inn på kontoret, tenkte legen han skulle imponere ham.
Han grep telefonrøret og sa:
– Dessverre, jeg har det så travelt at jeg tror ikke jeg kan finne ledig tid til Dem.
Så la han på røret, kikket bort på den besøkende og sa:
– Hva ønsker De?
– Jeg kommer fra Telenor og skal koble til telefonen Deres.

1. Stetoskopet
2. Du får muligheten til å savne han/henne fordi de er på jobb hele tiden
3. Du kan få gratis legesjekk
4. Du slipper å gå til legen for pinlige undersøkelser
5. De er smarte!
6. De kjenner anatomien din veldig godt
7. De kan å feste i helgene
8. Skal vi like doktor?
9. De er opplærte til å lytte
10. De vet hvordan du føler deg, eller de later i det minste som!
11. De har alltid en merkelig historie å fortelle.
12. De tilbyr deg et tørkepapir når du føler for å gråte (det er en refleks).
13. De kan jobbe hardt hele natten hvis du ønsker.
14. De kan veilede deg i trening.
15. Penger! (Selv om de arbeider mye og lange dager)
16. Gratis medisinprøver!
17. Det er vanskelig å sjokkere dem!
18. De vet hva du vil høre og sier det!
19. De prøver alltid å kle seg pent!
20. Interessante samtaler
21. De er opplært i å fortelle dårlige nyheter på en fin måte.

En bygningsarbeider går til legen og klager over forstoppelse. Legen undersøker ham, så ber han ham lene seg fram over bordet. Legen tar fram en baseballkølle, så gir han arbeideren et slag med den over baken før han ber ham om å gå på toalettet.

Arbeideren kommer tilbake, og sier glad:
– Forstoppelsen er borte. Hva skal jeg gjøre for at det ikke skal skje igjen?
Legen sier:
– Slutt med å tørke deg med sementsekker.

Den eldre mannen gikk til legen og klaget over mye luft i magen. Han måtte stadig slippe en, sa han.
-Men heldigvis lukter de ikke og høres ikke heller. Jeg har faktisk sluppet en fis her mens vi har snakket sammen.
-Hm, sa legen. Jeg tror vi må begynne med noen nesedråper som åpner nesen og deretter får vi undersøke hørselen!

“Man fikk en ganske annen behandling hos legen før i tiden,” klaget gamle Olga.
“Det skal være visst,” nikket venninnen, “for i min ungdom fikk jeg beskjed om å ta av meg alle klærne. Idag er jeg heldig om legen i det hele tatt ber meg om å rekke ut tunga!”

En eldre dame var hos legen for en helsesjekk. Etter å tatt diverse prøver satte legen seg bak skrivebordet og sa:
– Jeg har en dårlig og en virkelig dårlig hyhet.
– La meg få den virkelig dårlige nyheten først, doktor.
– Du har kreft og bare seks måneder igjen å leve.
– Og den dårlige nyheten?
– Du har Alzheimer.
– Åh, gudskjelov, jeg var redd jeg hadde kreft…

– Har du samvittighetsfullt holdt deg til dietten, spurte legen.
– Det er den vanskeligste dietten jeg har vært gjennom i hele mitt liv, svarte pasienten.
– Men det skulle jo være enkelt. Du skal ikke spise noe annet enn det din to år gamle sønn gjør.
– Har du noen gang forsøkt å leve på blyanter, legoklosser og sand?