Archive for the ‘Lege vitser’ Category

13087364_1138254119529934_1121677079884467765_n

En eldre mann, som var kjent for å sette pris på sterke drikkevarer, gikk i følge med sin kone til legen.

– Doktor, sa mannen, – jeg føler meg kvalm, har smerter i hele kroppen og føler meg tørr i munnen.

– Hm, røyker du? spurte legen.

– Ja, cirka femti sigaretter om dagen.

– Da er det det som er problemet! sa legen bestemt. – Du må slutte med det med en gang.

– Ja vel, sa mannen og tuslet ut med en fornøyd mine.

– Gikk det bra? spurte kona spent. – Fant legen ut hva som er galt?

Ja da, svarte mannen. – Jeg sa at jeg røyker femti sigaretter om dagen. Så sa han at jeg skulle slutte, og det var det.

– Men kjære deg! sa kona. – Du har da aldri røkt en sigarett i hele ditt liv!

– Nei, sa mannen, men hvis jeg ikke hadde sagt at jeg røkte ville han ha spurt om jeg drikker, og da hadde det blitt lite øl, vin, whisky og akevitt i tiden fremover.

trekk pusten

Om å gifte seg med en lege

  1. Du får gleden av å savne dem fordi de alltid er på jobb
  2. De har alltid en merkelig historie å fortelle
  3. Gratis undersøkelse av lege
  4. Du slipper pinlige legebesøk
  5. De er smarte
  6. De kjenner anatomien din godt og vet hvordan den fungerer
  7. De kan å feste i helgene
  8. La oss leke doktor!
  9. De er opplærte til å lytte
  10. De vet hvordan du føler deg, eller i det minste så later de som!
  11. Stetoskop
  12. De tilbyr deg et papirlommetørkle når du føler for å gråte (det er en refleks).
  13. De kan være oppe hele natten hvis du vil at de skal gjøre det
  14. De kan veilede deg på treningssenteret
  15. Penger! (Selv om de jobber mye for å tjene dem)
  16. Gratis medisin-prøver
  17. Det er vanskelig å sjokkere dem. De har hørt det meste.
  18. De vet hva du ønsker å høre og sier det.
  19. De prøver alltid å kle seg pent
  20. De er opplært i å formidle dårlige nyheter på en fin måte.

lege på fyllaDagsorden på legekonferanse:
09.00 Alkoholens skadelige innflytelse på leveren

10.00 Alkoholens skadelige innflytelse på hjernen

11.00 Alkoholens skadelige innflytelse på hjertet

12.00 Baren åpner

En mann kom til legen og sa:
– Etter mitt første besøk hos Dem, kuttet jeg ut sigarettene fordi De mente at jeg røykte for mye. Etter mitt andre besøk hos dem sluttet jeg å drikke fordi De mente jeg hadde for stort alkoholforbruk. Nå er jeg nettopp kommet hjem fra bryllupsreise, så denne undersøkelsen er jeg virkelig spent på, doktor.

Du er i fantastisk god form, sa doktoren til pasienten etter å ha gjennomført undersøkelsen. – Hvor gammel var det du sa du er?
– Jeg er syttiåtte år, svarte pasienten.
– Syttiåtte år! Utrolig, du har en fysikk som en sekstiåring. Hva er hemmeligheten din?
– Doktor, jeg tror det skyldes en pakt jeg og min kone inngikk da vi giftet oss. Hun lovte meg at dersom hun ble hissig på meg, ville hun bli på kjøkkenet til hun hadde roet seg ned. På samme måte lovet jeg henne å ta meg en tur ut og roe meg dersom jeg ble hissig på henne.
– Jeg skjønner ikke, sa doktoren. – Hvordan har det hjulpet deg å holde deg i form?
– Vel, sa pasienten litt blygt, – du kan si det sånn at jeg har blitt en erfaren friluftsmann.

på venterommetHos legen: Doktor, jeg må få noen nervetabletter av Dem. Jeg ser kalibater om natten. Kalibater? Hva er det?- Aner ikke. Det det som gjør meg så nervøs
 
Det var en pasient som skulle opereres, da han våknet sa han: – Det føles som om jeg har fått en hammer i hodet. – Ja, vi gikk tom for narkose.
 
Legen: Jeg finner ikke ut hva som feiler Dem, men jeg tror sikkert det skyldes alkoholen.Pasienten: Det er greit det, doktor. Jeg kan gjerne komme igjen en dag du er edru.
 
En mann hadde ødelagt fingeren sin, og oppsøkte en lege for å få sydd på tuppen igjen. Da han var ferdig, spurte mannen: Kan jeg spille fiolin nå ?- Ja da, svarte legen, – nå kan du spille fiolin.-Stilig, for det har jeg aldri kunnet før !
 
“Doktor” jeg har vondt samme hvor på kroppen jeg trykker med fingeren. Det kan jo skyldes at fingeren er brukket!
 
I begravelsen var ingen sikker på dødsårsaken. Men hentet ingen lege til den gamle, da? Nei, å dø klarte han likevel
 
Lille Lise var hos legen og skulle vaksineres. Hvilken arm vil du jeg skal stikke i? Helst i mamma sin!
 
– Hvordan er den nye doktoren? – Jeg stoler ikke på han. – Hvorfor ikke? – Alle pasientene hans er syke.
 
Nils gikk til doktoren, fordi hans hender skjelver og rister hele tiden. Drikker de mye, spør doktore . Nei, jeg søler ut det
meste!
 
Hansen – Tror du operasjonen vil bli vellykket, doktor? – Doktoren – Slapp helt av, jeg har gjort denne operasjonen hundrevis av ganger! – Hansen – Det var godt å høre… – Doktoren – Ja det må jo lykkes før eller senere..
 
Doktor, hva viste røntgenbildene av hodet mitt? Ingenting.
 
Doktor doktor, jeg tror jeg har bruk for briller… – Det tror jeg også, for det her er posthuset.
 
Doktor, jeg snorker så høyt at jeg våkner meg selv. Hva skal jeg gjøre? Sove i ett annet rom.
 
Doktoren til pasienten. “Hvorfor kom du ikke til timen?” Pasienten. “Beklager doktor, men jeg har vært syk!”
 
Da den gamle gubben hadde fortalt hvor gammel han var, sa doktern til mannen: “Er du gift?” – “Å nei, sa mannen, men jeg har lidd mye likevel jeg sa han!”
 
Var det du som skrek inne hos tannlegen? Nei, det var tannlegen da jeg bet ham i fingeren!
 
De sier du har spansk blod i årene! – Ja, jeg fikk en blodoverføring en gang jeg var i Spania!
 
En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket med henne, trampet han resolutt inn til legen som hadde undersøkt henne. Fru Olsen er 62 år gammel, har fire barn og sju barnebarn – og du fortalte henne at hun er gravid! Vel, ble hun kvitt hikken sin eller ikke?
 
Er det sant at du ble operert i siste liten? Ja, hadde det gått ett døgn til, ville jeg ha vært helt frisk!
 
– Du har helse som en ungfole og kommer tilå leve til du blir 95. – Men doktor, jeg ble jo 95 i fjor. – Der kan du se, legevitenskapen tar aldri feil.
 
En kvinne tar med seg sin 16 år gammel datter til legen. Legen spør:- Få høre, hva er problemet? – Min datter Tutta er syk med oppkast om morgenen og hun legger på seg. Legen undersøker henne, og er ikke særlig overrasket når han konkluderer:- Frue, din datter er gravid. Jeg antar at hun er 4 mndr. på vei. – Umulig! Hun har aldri vært alene sammen med en gutt. Har du vel, Tutta? – Niks, mamma! Jeg har ikke engang kysset en gutt! Legen rusler bort til vinduet og blir stående å kikke ut. Etter flere lange minutter i stillhet spør kvinnen:- Skjer det noe spennende der ute, doktor? – Nei, men sist det skjedde noe slikt som dette, da skinte en stor ukjent stjerne på østhimmelen, mens tre vise menn kom ridende over åsryggen. Det synet har jeg ikke tenkt å gå glipp av!

feltsykehus60 nye soldater skal gjennomgå en legeundersøkelse hos den fryktede feltlegen, og det er forekomsten av eventuelle kjønnssykdommer som skal påvises. De 60 soldatene står i kø foran legen som sitter på en pall med forstørrelsesglass i hånden.
“Buksene og underbuksene AV!!!” skriker den engelsk talende legen så det høres flere kilometer bort.
“Nummer 1!!!!!”
Den første soldaten går fram…
“Dra tilbake forhuden”… Legen kikker gjennom forstørrelsesglasset…
“Neste!!!” .. “Dra tilbake forhuden!!!!”
“Neste!!!” .. “Dra tilbake forhuden!!!”
“Neste!!!” .. “Dra tilbake forhuden!!!”
…og sånn holder han på slik til den siste soldaten i køen, nummer 60, en blyg liten svensk gutt fra Laxå kommer fram.
“DRA TILBAKE FORHUDEN!!!”, skriker legen igjen.
I løpet av et sekund blir legens ansikt fullstendig nedsprutet av sperm fra den unge svenske soldatens lem…
“Hva i helvete!! Er du ikke riktig klok!!!!???” skriker den nå veldig hysteriske legen. “Forlåt, snälla doktor”, sier den
unge soldaten” …men jag har varit med från början….”

doktor

Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det.
-“Jo, nå skal du høre,” sa Bjarne, “først prøvde jeg med både høyre og venstre hånd. Kona prøvde også, men det hjalp ikke. Da gikk jeg til min mor og fikk henne til å prøve, uten hell. Da MÅTTE bestemor bli nestemann. Hun prøvde både med og uten tenner. Men heller ikke hun klarte å få opp lokket på glasset!”