Archive for the ‘Gynekolog vitser’ Category

LatexhanskerEn gynekolog legger merke til at pasienten hans er nervøs. Mens han tar på latex-hanskene spør han om hun vet hvordan man lager latex-hansker. Pasienten svarer nei. Gynekologen sier: – På gummiplantasjen stikker arbeidere med varierende hånd-størrelser henda i et latex-bad og lar dem tørke. Hun drar ikke på smilebåndet. Senere ler hun plutselig, og gynekologen spør hva som er så morsomt. Hun svarer: – Jeg forestile meg plutselig hvordan de lager kondomer…

spekulumGynekologen var i midten av 50-åra, og begynte og bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker. I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du…… har fått 200 av 100 mulige poeng. Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen. Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret.:-)

En mann var på besøk i Stockholm og ville gjerne ha med en presang hjem til sin kone. Han vandret rundt i gatene og fikk se et vakkert sveitserur som stod utstilt i et vindu. Det ville nok hans kone bli glad for.
Han gikk inn i butikken og sa til mannen i den hvite frakken som stod der at han gjerne ville kjøpe det vakre sveitseruret i vinduet.
De må ha misforstått, sa mannen. – Jeg er ikke urmaker, jeg er gynekolog.
– Gynekolog, sa den tilreisende skuffet, – men hvorfor i all verden har De da utstilt et sveitserur i vinduet?
– Hva mener De jeg skal ha i vinduet, da? Spurte gynekologen.

Solveig var gravid med sitt første barn og gjennomgikk en undersøkelse hos gynokologen.
Da undersøkelsen var ferdig, kremtet hun og begynte litt nølende:
“Jeg skulle spørre fra min mann om det fremdeles er greit at…..
Gynokologen avbrøt og klappet henne på skulderen.
“Jeg skjønner,” sa han, “og jeg får det spørsmålet hele tiden. Sex er helt ok, faktisk omtrent til du har termin.”
“Du misforstår,” sa Solveig, “han vil bare vite om jeg fremdeles kan måke snø!”

En gynekolog legger merke til at pasienten hans er nervøs. Mens han tar på latex-hanskene spør han om hun vet hvordan man lager latex-hansker. Pasienten svarer nei. Gynekologen sier: «På gummiplantasjen stikker arbeidere med varierende hånd-størrelser henda i et latex-bad og lar dem tørke.» Hun drar ikke på smilebåndet. Senere ler hun plutselig, og gynekologen spør hva som er så morsomt. Hun svarer: «Jeg forestile meg plutselig hvordan de lager kondomer.»

Det kan være lurt å unngå stress før timen hos gynekologen…

Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven.. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, – faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.

Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt ‘der nede’, slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa:

“Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!”. Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.

Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:

“Mamma, hvor er vaskekluten min?”

Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: “Nei mamma, – jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!

Lånt fra søster siden Sykepleie.net