Sykehuset.net

En bygningsarbeider går til legen og klager over forstoppelse. Legen undersøker ham, så ber han ham lene seg fram over bordet. Legen tar fram en baseballkølle, så gir han arbeideren et slag med den over baken før han ber ham om å gå på toalettet.

Arbeideren kommer tilbake, og sier glad:
– Forstoppelsen er borte. Hva skal jeg gjøre for at det ikke skal skje igjen?
Legen sier:
– Slutt med å tørke deg med sementsekker.

Den eldre mannen gikk til legen og klaget over mye luft i magen. Han måtte stadig slippe en, sa han.
-Men heldigvis lukter de ikke og høres ikke heller. Jeg har faktisk sluppet en fis her mens vi har snakket sammen.
-Hm, sa legen. Jeg tror vi må begynne med noen nesedråper som åpner nesen og deretter får vi undersøke hørselen!

En amerikaner på norgesferie ble dårlig og havnet på sykehus. Her ble han liggende sterkt neddopet, med oksygenmaske over munn og nese, mens han gjennomgikk alskens tester for og finne ut hva som feilte ham. Etter noen timer kom en ung sykepleierelev inn for å vaske overkroppen hans med en svamp.
-Nurse, mumlet pasienten bak oksygenmasken, -are my testicles black?
Jenta rødmet og stotret fram: –

Jeg vet ikke, ærlig talt, jeg er bare blitt bedt om å vaske overkroppen og føttene dine.

Men amerikaneren insisterte: -Are my testicles black?
Jenta ville nødig att pasienten skulle bekymre seg, så hun dro ned pysjamas-buksen hans, løftet penis med den ene hånden og ballene med den andre, og studerte begge deler grundig før hun forsikret: -Her er alt i skjønneste orden, sir.
Amerikaneren tok av seg oksygenmasken, smilte langsomt og tilfreds og sa:
-Glad to hear that, miss, but let me repeat: ARE MY TEST RESULTS BACK ?

“Man fikk en ganske annen behandling hos legen før i tiden,” klaget gamle Olga.
“Det skal være visst,” nikket venninnen, “for i min ungdom fikk jeg beskjed om å ta av meg alle klærne. Idag er jeg heldig om legen i det hele tatt ber meg om å rekke ut tunga!”

Ny telefonsvarer er installert på det psykiatriske sykehuset.

Hei, og velkommen til Mental Helse Hotline…

• Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen.
• Hvis du har multippel personlighet, trykk 4, 5 og 6.
• Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at vi kan spore samtalen.
• Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til moderskipet.
• Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil fortelle deg hvilket tall du skal trykke.
• Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du trykker. Ingen kommer til å svare likevel.
• Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291
• Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse, telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.
• Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e o-g f-o-r-s-i-k-t-i-g…
• Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.
• Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
  Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
  Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
  Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
  Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
• Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene er altfor opptatt til å hjelpe deg.
• Hvis du er blond, ikke trykk på noen taster. Du kommer bare til å rote det til allikevel.

Noen ansatte ved Gynekologisk avdeling ved Sunnybrook hospital i Canada, laget denne parodien på PSY sin sang og video Gangnam Style. Videoen har skapt mye diskusjon i Canada og videoen ble ikke like godt mottatt av alle.

Jeg er stolt av deg kjære. Det er 3 dager siden sist du tok en røyk!

En eldre dame var hos legen for en helsesjekk. Etter å tatt diverse prøver satte legen seg bak skrivebordet og sa:
– Jeg har en dårlig og en virkelig dårlig hyhet.
– La meg få den virkelig dårlige nyheten først, doktor.
– Du har kreft og bare seks måneder igjen å leve.
– Og den dårlige nyheten?
– Du har Alzheimer.
– Åh, gudskjelov, jeg var redd jeg hadde kreft…

– Har du samvittighetsfullt holdt deg til dietten, spurte legen.
– Det er den vanskeligste dietten jeg har vært gjennom i hele mitt liv, svarte pasienten.
– Men det skulle jo være enkelt. Du skal ikke spise noe annet enn det din to år gamle sønn gjør.
– Har du noen gang forsøkt å leve på blyanter, legoklosser og sand?

Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte og bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker. I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du…… har fått 200 av 100 mulige poeng. Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen. Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret.:-)