Sykehuset.net

To barn kommer i prat på venterommet. Den lille jenten sitter å gråter.
“Hvorfor gråter du?”, spør den lille gutten.
Jeg er her for å ta blodprøve, så de skal kutte meg i fingeren for å få blod, sier den lille jenten.
Når han hørte dette, så startet også den lille gutten å gråte.
Hvorfor gråter du? spør jenten.
Gutten ser bekymret på henne og sier; Jeg er her for å ta urinprøve.

En eldre dame oppsøker legen siden hun nå i sitt åttiende år mener at hun har fått tilbake mensen. Legen undersøker henne lenge og vel og kan hoderystende konstantere at neida det er ikke mensen” Beklager frue, det er nok bare rustvann fra spiralen”

En mann var hos psykiateren for å få hjelp fordi han bare tenkte på sex. Psykiateren tegnet en firkant og spurte: -Hva tenker du på når du ser denne firkanten? -Sex. Det samme skjedde når han tegnet forskjellige figurer, og legen spurte: -Tenker du bare på sex?

Mannen så på legen og svarte: -Var det du eller jeg som begynte å tegne disse grisetegningene?

En gammel jordmor dør, og vel oppe i himmelen syns Vårherre at hun har vært slikt et godt og oppofrende menneske at hun skal få et ønske oppfylt.” Jeg ønsker da at det skal være faren som får smertene når et barn skal bringes til verden.” Vårherre går med på det, og hun får en tur ned til jorden igjen til en kvinne hun vet snart skal føde, bare så hun ser hvordan det hele går. Hun ser på at kvinnen føder uten smerte, men mannen hennes ser helt uberørt ut og det forundrer henne stort. Da kommer noen løpende inn og skriker: ” Postmannen er død, han lå og rulla seg og skreik utafor døra mi, og så plutselig daua’n bare!”

Han Martin var fisker, og hadde kjørt kona si på tjukken. Den dagen kona fikk besøk av jordmoren, satt Martin utenfor og reparerte garnene sine. Snart hørtes ungeskrik innenfor, og jordmoren kom gledestrålende ut.

-Gratulerer, sa hun. -Du har blitt pappa til en flott jente.
Martin var en sindig kar, så han trakk på skuldrene og fortsatte arbeidet.

Litt etter kom jordmoren ut igjen og sa:
-Gratulerer igjen. Du har fått en nydelig sønn, også.
Martin skottet bekymret opp fra arbeidet og mumlet:
-Bare nå ikkje kjerringa har kommet inn i en stim!

Det er kommet nye fraværregler for 2013. De nye reglene er klare og tydelige:

Sykdom: Ingen fraværgrunn. Legeerklæring aksepteres ikke lenger! Kan de komme til legen, kan de også komme Dem på jobb.

Fravær på grunn av operasjon: Bevilges ikke. Hver ansatt som tenker å operere seg skal avstå fra dette. Vi har bruk for alt en ansatt har av kjøtt og blod. Tjenestegjøring skal skje i samme stand som da ansettelsen begynte. Om noe fjernes, senkes også de ansattes verdi. Unntak kan gjøres forutsatt at lønnen senkes i tilsvarende grad.

Dødsfall (eget): Eget dødsfall aksepteres som fravær. Arbeidsgiveren må imidlertid informeres to uker på forhånd, slik at etterfølgeren kan læres opp.

Tannlegebesøk: Vi ansetter kun personer med gebiss. De kan da sende tennene til reparasjon med posten, i stedet for stadig å renne til tannlegen.

Graviditet: Absolutt forbudt. På arbeidet skal man sitte med beina i kors. Arbeidsgiveren skal se til at prevensjonsmiddel finnes tilgjengelig.

Gynekologbesøk: Må unngås!!! De kan sette dem på kopimaskinene, ta et bilde og sende dette til gynekologen.

Se også den nye personalpolitikken her ved avdelingen

I forbindelse med en ny runde med innsparinger har vi innført ny personalpolitikk her ved avdelingen:

Påkledning: Kom på jobben kledd ut ifra din lønn. – Kommer du iført Prada sko eller bærende på en Gucci veske, går vi ut fra at du har en god økonomi, og derfor behøver du ikke lønnsforhøyelse. – Hvis du er kledd i filler, så skal du lære deg å håndtere dine penger bedre, og derfor får du ingen lønnsforhøyelse. – Hvis du er kledd helt riktig, er du på riktig sted, og behøver derfor ingen lønnsforhøyelse.

Sykefravær: Fra nå av aksepterer vi ikke sykemeldinger. Hvis du kan gå til legen, kan du også gå på jobben.

Fritid: Hver ansatt vil få 104 fridager i året, de kalles Lørdag og Søndag.

Toalettbesøk: Det tilbringes alt for mye tid på toalettet. Derfor innføres det nå en tre-minutters regel for toalettbesøk. Etter tre minutter går en alarm, toalettpapiret inndras, døren åpnes og toalettbesøkeren fotograferes. Ved gjentatte overskridelser av denne regel, blir bildet hengt opp på oppslagstavlen.

Lunsj: – Tynne personer får 30 minutters lunsjpause, da de behøver å spise mer for å se friske ut. – Normale personer får 15 minutters lunsjpause, så de kan innta et balansert måltid og beholde sin middelmådige figur. – Overvektige personer får 5 minutters lunsjpause, da dette er så lang tid det tar å drikke en kopp med Nutrilett.

Til sist: Takk fordi du er lojal mot enheten. Vårt motto er å alltid ha en positiv holdning her i foretaket, og derfor er det en selvfølge at du sender alle dine spørsmål, kommentarer, klager, irritasjoner, beskyldninger og øvrige aggresjoner et annet sted.

Her ser du de nye fraværsreglene

Jens S. besøkte psykiatrisk avdeling i Kristiansand og ble vist rundt av bestyreren.
-Hvordan finner dere ut av om folk er gale nok til å bli innlagt? spurte Jens.
-Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og ei bøtte og ber dem tømme karet!
-Nåh… sa Jens. -De normale bruker vel bøtta fordi det gå fortest?
-Nei, svarte bestyreren. -de normale drar ut proppen! Vil du ha en seng ved vinduet?