Sykehuset.net

På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt familiemedlem samlet i oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og dyster ut: “Jeg er redd for at jeg har dårlige nyheter” sa han og så på de engstelige ansiktene. “Det eneste håp som er tilbake for pasienten på dette tidspunkt, er en hjernetransplantasjon. Dette er en vanskelig og risikabel prosess, og dere må selv betale for hjernen.”
De pårørende satt stille og tenkte over saken. Etter en lang tid var det en som spurte, “OK, hvor mye koster en hjerne?”
Legen svarte hurtig, “30.000 kr. for en mannehjerne, og 1.200 kr. for en kvinnehjerne.”
Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile, unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i ansiktet.
En mann var ute av stand til å styre sin nysgjerrighet, og spurte om det alle ønsket å spørre om, “Hvorfor koster en manns hjerne så mye mer..?”
Legen smilte av den enkle mannen og sa: “30.000 kr. er en standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de har vært i bruk.”

Noen som kjenner seg igjen?

Et ektepar avbrøt ferien sin for å oppsøke tannlegen.

Kona sier, – Jeg må få trukket en tann, og jeg har ikke tid til noen bedøvelse. Bare dra ut tanna så kjapt du
klarer, så peller vi oss videre.

Tannlegen var virkelig imponert, – Du er sannelig en tapper kvinne. Hvilken tann er det du skal ha fjernet?

Hun snudde seg mot gubben, – Vis ham tanna di, kjære!

På et sykehus lå en pasient som var så lei til å syte og klage. Etter hvert fikk de andre pasientene nok av all jamringen og fant ut at de ville sette mannen på plass. En av de mest idérike kledde seg ut som en lege, og gikk inn på rommet til den upopulære medpasienten og spurte:
– Hvordan står det til her da?
– Å, det er dårlig, sa pasienten og jamret seg som vanlig.
– Da vet jeg ikke annen råd enn at vi må ta langtemp, sa legen.
– Hva er det? spurte pasienten engstelig.
– Det er bare det at vi tar temperaturen over et lengre tidsrom enn vanlig, sa legen.
– Legg deg på magen og brett opp skjorta så jeg får satt den på riktig sted.

Da dette var gjort, ble pasienten forlatt med beskjed om å ligge helt rolig i godt og vel en time. Før timen var godt, kom imidlertid den virkelige legevisitten med overlegen i spissen.
– Hva foregår her? Utbrøt overlegen da han fikk se pasienten som lå med baken i været.
– Legen sa jeg måtte ta en langtemp, sa pasienten.
– Dersom langtemperatur skal tas her, sa overlegen, – så skal det være på min ordre, og da skal det benyttes et termometer, ikke en tulipan!

Overlegen på mentalsykehuset så en pasient som fisket i et vannfat og spurte:
– Får du noe?
Pasienten svarer: – I et vannfat?
Er du gal, doktor?
Da legen var utenfor hørevidde, sa pasienten til en annen:
– Når man endelig har funnet en god fiskeplass sier man det ikke til hvem som helst!

En nordmann ble lagt inn på Rikshospitalet, han hadde en svulst på hjernen.

Det var helt klart, at han måtte operere. Legen sa: “Vi er helt nødt til å fjerne halve hjernen din”. Nordmannen godtok dette, da han visste det var hans eneste sjanse.

Operasjonen gikk bra…trodde nordmannen, helt til legen kom innneste dag, og sa: ” det viser seg at vi har fjernet feil hjernehalvdel hos deg.

Vi er helt nødt til å gjøre et nytt inngrep og fjerne resten”.

Nordmannen ble rimelig sjokkert, og spurte: “er det nødvendig – hvordan vil jeg bli etter operasjonen??”.

Legen måtte innrømme at han ikke viste hvordan utfallet ville bli, men han presiserte at dette var nordmannens eneste sjanse til å overleve.

Nordmannen godtok dette..

Dagen etter operasjonen kom legen inn på rommet til nordmannen, og spurte: “hvordan føler du deg??”.

Nordmannen svarte. ” Jo, jag mår mycket bra”…

SPØRSMÅL: Jeg har hørt at trim for hjerte-karsystemet kan forlenge livet. Stemmer det?
SVAR: Hjertet ditt er programmert til å slå et visst antall slag i løpet av livet. Ikke kast dem bort på trim! Alt blir utslitt etter hvert, selv hjertet ditt, så å få det til å slå fortere vil naturligvis ikke hjelpe. Vil du leve lenger? Ta deg en lur!

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av kjøtt og spise mer frukt og grønnsaker?
SVAR: Her må du prøve å forstå logistisk effektivitet. Hva spiser en ku? Høy. Og hva er det? Grøntfôr. Så en biff er egentlig ikke noe annet enn en effektiv måte å spise grønnsaker på. Spis kylling og få i deg mais! En svinekotelett kan gi deg 100 % av anbefalt daglig inntak av grønnsaker.

SPØRSMÅL: Burde jeg kutte ned på inntaket av alkohol?
SVAR: Nei, ikke i det hele tatt. Vin er laget av frukt. Brennevin er destillert vin. Det betyr at de tar vannet ut av frukten, så du får enda mer av det gode, sunne innholdet. Øl lages av korn. Skål!

SPØRSMÅL: Kan du fortelle meg noen av fordelene med å trene jevnlig?
SVAR: Beklager, kommer ikke på en eneste en. Min filosofi er: “No Pain… Flottings!”

SPØRSMÅL: Kan sit-ups forhindre at jeg blir litt bløt og lubben rundt midten?
SVAR: Definitivt ikke! Når du trener en muskel, blir den større. Derfor bør du ikke gjøre sit-ups med mindre du vil ha stor mave.

SPØRSMÅL: Er sjokolade usunt?
SVAR: Er’ru gæern? Kakaobønner = grønnsaker, ikke sant? Det er den beste “feel-good”-maten det går an å få.

SPØRSMÅL: Er svømming bra for figuren?
SVAR: Tja, se på hvaler…

SPØRSMÅL: Er det viktig å være i god form?
SVAR: “Rund” er en form så god som noen.

Vel, jeg håper dette oppklarte alle misforståelser du måtte ha hatt om mat og kropp. Bare husk dette: Livet skal ikke være en reise der målet er å komme trygt fram til graven med en attraktiv og kjernesunn kropp. Nei, da er det bedre å seile ned i kista med et glass vin i den ene hånda og en sjokolade i den andre, med en kropp som er skikkelig tbrukt, mens du roper: “Dæven døtte! Så moro jeg har hatt det!”

En skjønn gammel dame ringer opp på sykehuset og spør litt forsiktig:”Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?”

Den som svarer er elskverdigheten selv og sier: “Jeg skal med glede hjelpe deg, har du navn og romnr til pasienten?” Den gamle damen svarer med lav stemme: “Jorun Finde, rom 302.” Resepsjonisten svarer” Bare vent et lite øyeblikk, så skal jeg gå å høre med de på avdelingen der”. Etter noen få minutter kommer han tilbake og sier:” Jeg har gode nyheter, sykepleieren fortalte nettopp at alt er bra med pasienten, blodtrykket er fint og alle verdier er normale, og overlegen Dr. Kjørstad sier at hun kan reise hjem imorgen.” Den gamle damen sier tusen takk, og det høres flott ut, og at hun har vært litt bekymret. “Bare hyggelig,” sier mannen i resepsjonen. “fint at jeg kunne hjelpe, er det datteren din kanskje?” Den gamle damen svarer: ” Nei, JEG er Jorun Finde på rom 302, og ingen forteller meg en dritt!”

En mann skulle besøke svigermor på sykehuset etter en bilulykke. – “Hvordan har hun det?” – “Hun ser forferdelig ut” – “Det vet jeg, men hvordan har hun det?”