Sykehuset.net

En kvinne var utsatt for en stygg brannulykke og fikk alvorlige forbrenninger i ansiktet. Legen ville transplantere hud til ansiktet fra andre steder på kroppen, men kvinnen var så tynn at det var vanskelig å finne store nok hudområder.
Til alt hell hadde ektemannen samme blodtype, og han stilte seg disponibel. Men: Det eneste stedet som egnet seg til å ta hud fra, var rumpa.
Operasjonen ble gjennomført, og kvinnen ble vakrere enn noensinne. Alle bemrket dette i ukene som fulgte, og hun sa tårevått til sin mann: “Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meg på denne måten.”
Mannen forsikret: “Gleden er på min side, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet!”

En unggutt hadde fått seg jobb til å stå bak disken på et apotek.
Den første kunden var ei dame som skulle ha en boks tamponger.
Gutten syntes dette var fryktelig pinlig, og stotret og rødmet og stammet og fikk endelig ekspidert kunden.
Apotekeren hadde lagt merke til dette, og pratet med gutten. Han sa til han at dette var helt naturlig for kvinner å kjøpe, så det var ikke flaut.
Gutten lovte å skjerpe seg. Neste kunde var en kvinne. Hun skule ha en pakke bomull, og gassbind.
Da han la fram varene, bøyde han seg hovmodig over disken og spurte; Såh…du ruller selv?

Apotekeren blir svært forbløffet da et gammelt ektepar slenger en pakke kondomer på disken.
“Unnskyld meg,” begynner han forsiktig, “jeg vet dette spørsmålet kan virke frekt, men hvor gamle er dere?”
“Jeg er ihvertfall for gammel til å bli fornærmet for sånne spørsmål,” ler kona. “Min mann er 75 og jeg er 74.”
“Vel,” sier apotekeren, “da vil jeg påstå at dere slett ikke trenger noen befruktningshindrende midler. Det ville være en medisinsk sensasjon om en kvinnne på din alder ble gravid!”
“Å, men det er ikke derfor vi kjøper dem,” sier kona, “du skjønner, min mann er gammel rallysjåfør og elsker lukta av svidd gummi!”

En dame dro rett til doktoren sin og var veldig bekymret og stresset. Hun sa til doktoren sin: Doktor, se på meg. Når jeg våknet i dag og så meg selv i speilet så jeg at håret mitt var helt stritt og sto til alle kanter, huden min var rynkete og deigaktig, øynene mine var blodsprengte og stakk ut, og jeg så ut som et lik i ansiktet mitt! Hva er GALT med meg doktor?»
Doktoren ser på henne i et par minutter før han rolig sier: «Vel… Jeg kan ihvertfall fortelle deg at det ikke er noe galt med synet ditt…»

Arthur og Edna var begge pasienter på et mentalsykehus. En dag de gikk forbi sykehusets basseng hoppet plutselig Arthur uti på den dypeste delen, og han sank til bunnen og ble liggende. Edna hoppet uti for å redde han, svømte til bunnen og dro han opp.

Da sjefslegen fikk høre om Ednas heroiske innsats beordret han umiddelbart at Edna skulle skrives ut fra sykehuset. Han gikk til Edna og sa: Edna, jeg har både gode og dårlige nyheter. De gode nyhetene er at du blir utskrevet. Ettersom du var kapabel til å reagere rasjonelt i en akutt krisesituasjon gjennom å hoppe uti bassenget og redde livet på en annen pasient, konstaterer jeg at du har et friskt hode. De dårlige nyhetene er at Arthur, pasienten du reddet, hengte seg selv i dusjen på badet sitt rett etter at du reddet han. Jeg er lei for å meddele at han er død.

Edna svarte: Han hengte seg ikke selv, jeg hengte han opp for å tørke!

Kvinnen fikk besøk på sykehuset i Bodø, etter operasjonen.
– Hvordan kjenner du deg? spurte legen.
– Å, mye bedre, svarte kvinnen med et smil. Men det er en ting jeg lurer på, doktor. Når er det forsvarlig å begynne med sex igjen?
– Hm, det er vanskelig å si, svarte legen. Og det er faktisk første gang noen spør om det, etter å ha tatt mandlene!.

På et sykehus i Nord-Norge skjedde det uforklarlige ting på rom nr. 248.
Denne siste måned hadde 4 nyopererte hjertepasienter, plutselig avgått ved døden, hver fredag kl. 17:00. Alle de avdøde lå i respirator da døden inntraff.
Var dette rent tilfeldig, eller var det andre årsaker? Etter det fjerde dødsfallet denne måned, besluttet ledelsen ved sykehuset å ta sine forholdsregler. Nå var det fredag og for å sjekke dette, hadde ledelsen bordret lege, 2 sykesøstre å være til stede på rommet kl 16:30.
Alle var klar og de var i høyeste beredskap.
Klokken nærmet seg 17:00 og inn kommer vaskehjelpen for å støvsuge. Hun går bort til sengen, drar ut kontakten til respiratoren og plugger inn støvsugeren.

En mann skulle amputere et ben, men legen gjorde en feil og tok det som var friskt.

Legen kom inn neste morgen og sa: – Jeg har en god og en dårlig nyhet til deg, hva vil du ha først?

– Jeg vil ha den dårlige først.

– Vel, sa legen, jeg har desverre kuttet feil ben så vi måtte ta begge to.

Mannen sa forskrekket: – hva er den gode for noe?

– Han i sengen ved siden av, han vil kjøpe tøfflene dine.

En mann var på sykehusbesøk og stoppet ved en kineser. Plutselig ble kineseren knall rød i ansiktet og sa:
– Wong sing do ta!
Sekunder etterpå så døde han. Mannen gikk sjokkert til en Kinesisk restaurant og spurte:
– Hva betyr “Wong sing do ta?”
– Det var da merkelig, sa kineseren, jeg syntes så tydelig at du sier:
“Flytt deg, du står på surstoffslangen min!”

En mann var på besøk i Stockholm og ville gjerne ha med en presang hjem til sin kone. Han vandret rundt i gatene og fikk se et vakkert sveitserur som stod utstilt i et vindu. Det ville nok hans kone bli glad for.
Han gikk inn i butikken og sa til mannen i den hvite frakken som stod der at han gjerne ville kjøpe det vakre sveitseruret i vinduet.
De må ha misforstått, sa mannen. – Jeg er ikke urmaker, jeg er gynekolog.
– Gynekolog, sa den tilreisende skuffet, – men hvorfor i all verden har De da utstilt et sveitserur i vinduet?
– Hva mener De jeg skal ha i vinduet, da? Spurte gynekologen.