Sykehuset.net

To kvinner er ute og spiller golf en solfylt søndag, da en av dem uheldigvis “slicer” slaget sitt inn blant en gruppe med fire menn. Til sin forskrekkelse ser hun at en av mennene faller om i smerte mens han holder begge hendene i skrittet.

Hun løper beklagende over til ham, og sier at hun er fysioterapeut og kan hjelpe ham med å lette på smerten.

“Nei takk, bare gi meg et par minutter, så går det bra”, svarer han, mens han fortsatt holder hendene trykket mot skrittet.

Kvinnen syns allikevel hun bør hjelpe mannen, og fjerner hendene hans, åpner smekken, og begynner å massere ham mellom bena.

“Føles ikke det bedre?”, spør hun.

“Vel, jo. Det føles veldig bra”, innrømmer han, “men det gjør fortsatt sinnssykt vondt i tommelen min”.

En tømmerhogger hadde vert uheldig med øksen og hugget seg dypt i leggen. Han ble i hui og hast kjørt til legevakten. På legevakten var det en ung frøken av en turnuslege, litt nervøs og veldig nøye med å gjøre alt riktig.

Hun fikk av tømmerhoggeren støvelen, sokkene og fikk klippet opp buksen.

Legen begynte så å skylle såret med saltvannsoppløsning for å rense såret.

Tømmerhoggeren hadde ikke sagt et eneste ord siden han kom inn på legekontoret.

Hun skylte og skylte. En liter væske ble brukt.

Tømmerhoggeren kremter og ser henne dypt inn i øynene; “Om det er øksa du leter etter, så ligger den igjen oppe i skogen!”

En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket med henne, trampet han resolutt inn til legen som hadde undersøkt henne. Fru Olsen er 62 år gammel, har fire barn og sju barnebarn – og du fortalte henne at hun er gravid! Vel, ble hun kvitt hikken sin eller ikke?

Det kan være lurt å unngå stress før timen hos gynekologen…

Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven.. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, – faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.

Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt ‘der nede’, slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa:

“Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!”. Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.

Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:

“Mamma, hvor er vaskekluten min?”

Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: “Nei mamma, – jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!

Lånt fra søster siden Sykepleie.net

Oversykepleieren la merke til at den distré kirurgen gikk og snakket med sedg selv ute på gangen. Hun listet seg etter for å høre hva han sa.
– Først bedøve, så operere. Først bedøve, så operere, gjentok han for seg selv.
– Hvorfor sier du dette? spurte sykepleieren.
– Å, svarte han. – Jeg gjorde det i feil rekkefølge i forrige uke, og da var pasienten så forferdelig misfornøyd.

Sykepleiern og legen hadde et forhold. Kort tid etterpå, fortalte hun ham at hun var gravid. Legen ønsket at kona ikke skulle få vite dette så han ga sykepleieren en sum penger og ba henne om å reise til Italia og føde barnet der.

«Men hvordan skal jeg la deg få vite at barnet er født?» spurte hun.

Han svarte: «Bare send meg et postkort og skriv «spaghetti «på baksiden. Jeg skal ta meg av alle utgifter.  Sykepleieren viste ikke helt hva hun skulle gjøre, så hun tok pengene og fløy til Italia.

Seks måneder gikk, og så en dag ringte legens kone til ha på kontoret og sa: «Kjære, fikk du en veldig merkelig postkort i posten i dag fra Italia, jeg skjønner ikke hva det betyr.

Legen sa: «Bare vent til jeg kommer hjem, så skal jeg forklare det til deg.»

Senere den kvelden legen kom hjem, lese postkort, og falt om på gulvet med et hjerteinfarkt. Ambulansepersonell hastet ham til akuttmottaket på sykehuset. De ansatte der lurte på hva som hadde satt igang infarktet.

Så kona tok opp postkortet og lese: «. Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti – To med pølse og kjøttboller, to uten»

Vitsen er lånt fra vår søsterside 🙂 sykepleie.net

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
– Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
– Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far.

Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far’s sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor – ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!

– Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det!”

En psykiater hadde fått en ny pasient som trodde han var Gud.
Psykiateren sa:
– Siden det er første gangen du er hos meg, vil jeg gjerne at du tar det fra begynnelsen.
– Naturligvis, doktor, svarte pasienten.
– I begynnelsen skapte jeg altså himmelen og jorden…..