Sykehuset.net

Jon holdt på med å skifte noen klaffer fra en motor i en bil som var

innom verkstedet for service. Mens han holder på, kommer det en

kjent hjertekirurg inn døra og stiller seg i køen foran disken.

Jon kjente igjen denne kjente kirurgen, og ropte med høy stemme,

– Hei Finn! Er det deg? Kom over hit litt!

Den kjente kirurgen ble litt overrasket, men gikk bort til Jon som

jobbet med bilen.

Jon hevet stemmen sin igjen og sa,

– Ja, ja, doktor. Som du ser, så tar også jeg ut klaffene i hjertet av

pasientene mine, pusser dem, setter inn nye deler, og når jeg er ferdig

så går den igjen som om den var ny. Så jeg lurer på, hva kan det ha

seg at dere tjener så mye mer penger enn oss mekanikere?

Kirurgen kikket seg brydd rundt før han sa til Jon og gikk,

– Prøv og gjør samme jobben med motoren i gang.

– Jeg føler meg virkelig elendig! sier den eldre mannen idet han

nærmest sjangler inn på legens kontor.

Legen undersøker ham nærmere og går inn på rommet ved siden av.

Litt senere kommer han tilbake med 3 kjempestore pilleglass.

Mannen bli skrekkslagen da pilleglassene er store som norgesglass.

Legen sier, – Du skal ta den grønne pillen sammen med et stort glass

vann hver morgen når du står opp. Etter lunsj skal du ta den røde

pillen med et nytt stort glass vann. Før du legger deg tar du den blå

pillen sammen med et stort glass vann. Dette gjentar du hver dag til

pilleglassene er tomme og så kommer du tilbake her og får nye.

Mannen bli enda blekere.

– Men doktor, hva er det som feiler meg?

– Du drikker for lite vann.

Solveig var gravid med sitt første barn og gjennomgikk en undersøkelse hos gynokologen.
Da undersøkelsen var ferdig, kremtet hun og begynte litt nølende:
“Jeg skulle spørre fra min mann om det fremdeles er greit at…..
Gynokologen avbrøt og klappet henne på skulderen.
“Jeg skjønner,” sa han, “og jeg får det spørsmålet hele tiden. Sex er helt ok, faktisk omtrent til du har termin.”
“Du misforstår,” sa Solveig, “han vil bare vite om jeg fremdeles kan måke snø!”

En gynekolog legger merke til at pasienten hans er nervøs. Mens han tar på latex-hanskene spør han om hun vet hvordan man lager latex-hansker. Pasienten svarer nei. Gynekologen sier: «På gummiplantasjen stikker arbeidere med varierende hånd-størrelser henda i et latex-bad og lar dem tørke.» Hun drar ikke på smilebåndet. Senere ler hun plutselig, og gynekologen spør hva som er så morsomt. Hun svarer: «Jeg forestile meg plutselig hvordan de lager kondomer.»

Mannen kom byksende inn til psykologen på alle fire.
“Hva er galt her, da?” spurte denne så nøytralt han kunne.
“Samboeren min ville jeg skulle gå hit, fordi jeg insisterer på at jeg er en hund,” svarer mannen.
“Dette skal vi fikse,” sier psykologen beroligende, “bare hopp opp på sofaen der borte.”
“Det kan jeg desverre ikke gjøre,” sier mannen. “Samboeren min har nemlig forbudt meg å ligge på sofaen, siden jeg røyter!”

En eldre mann syntes at kona var blitt så “snål” i det siste, så han tok henne med til legen og fikk henne undersøkt. Da undersøkelsen var over, trakk legen ektemannen inn på siderommet til en samtale under fire øyne.
– Jeg har undersøkt din kone, og det er avgjort noe som feiler henne, sier legen. – Jer bare ikke helt sikkert på hva. Det kan være Alzheimers og det kan være AIDS.
– Hvordan skal jeg finne ut hva som er riktig diagnose?
– Kjør henne til sentrum av byen og etterlat henne der. Hvis hun finner veien hjem på egen hånd, ikke knull henne………!

En kar kom inn på apoteket i en liten småby og ba om å få snakke med en mannlig apoteker. Kvinnen bak disken opplyste at hun var apoteker, og hun eide apoteket sammen med sin søster, og at ingen menn jobbet her. Men hun kunne sikkert hjelpe han likevel.
– Joooo…., men….. jeg hadde foretrukket å snakke med en mannlig apoteker, mumlet fyren.
– Jeg kan forsikre deg. Hva enn det gjelder, så kan du diskutere det med oss. Vi kjenner til de fleste mannlige problemer, og vi vil behandle Dem med samme diskresjon og profesjonelle holdning som en mannlig apoteker.
Fyren vred seg og mumlet: – Der er bare så pinlig…. jeg har konstant ståpikk. Det fører til en masse pinlige problemer, og ingen medisiner har hjulpet meg så langt,.. så… hva har dere å tilby?
– Vent litt…jeg skal gå og diskutere det med min søster.
Etter en stund kom hun tilbake og sa:
– Vi har diskutert dette grundig, og det aller beste vi kan tilby, er en tredjedel av aksjene i apoteket, egen bil og 30.000 kroner i måneden, pluss fri bolig.

Det var en gang norsken, svensken og dansken som diskuterte hvem som hadde best leger i landet sitt.
Dansken: Ja, vi fikk en passient som hadde brukket beinet, så klarte legene å hjelpe han. Og dagen etter var han på jobb igjen.
Norsken: Haha, det er ingenting. Vi fikk en passient som hadde mistet armen, så fikk legene på en mekanisk arm. Og nå er han OL mester.
Svensken: Jaha! Det er ikke noe. Vi fikk en passient som hadde mistet hode, så sydde legene på et kålhode. Og idag er han statsminister i Sverige.

Tannlegen: Jeg må trekke tannen som verker, men ta det helt med ro. Det er gjort på 5 minutter.
Pasienten: Hvor mye koster det?
Tannlegen: 1500 kroner
Pasienten: 1500 kroner for 5 minutter arbeid?
Tannlegen: Jeg kan trekke den mye saktere hvis du ønsker…

Hvor mange fysioterapeuter trengs det for å skifte en lyspære?
Ingen. De gir lyspæren et ark med noen øvelser den kan gjøre og håper at den fungerer bedre neste gang de prøver den.